Para mi aquella carga indeseada, se llama "monstruo", nuestro lado B, aquel del que no nos podemos desprender y que basta el incentivo necesario para surja y nos atormente.
El mío se llama pánico, y siento que es el peor de todos. Temer es natural, pero llegar al punto de la irracionalidad, de temerle al mundo o al más leve cambio, radica en la locura y es quizás uno de los monstruos más difíciles de combatir y que requiere de una fuerza de voluntad enorme, pero por sobre todo de sentirse apoyado y seguro,
Si miro en retrospectiva, siempre he luchado con mis temores, con mi bajas de autoestima y con mis inseguridades, siendo sincera siempre me ha costado salir al mundo. Y aunque lo hago y creo haberlo hecho bien, también se que eso necesito de un gran valor.
También se que basto una fuerte remecida a mi estructurada vida, para que todo empeorase. Hace ocho meses sufrí la primera gran crisis, y me sentí frustrada al no poder controlarme, lloraba y pataleaba cada vez que un miedo irracional me invadía... Luego comprendí que no sacaba nada con resistirme y con frustrarme, que lo que debía hacer era lo que siempre había hecho, enfrentar al mundo y confiar en mi.
No fue fácil, pero me propuse no dejarme abatir, y poco a poco comencé a vivir, acepte lo brazos de mis amigos para volver a caminar sola, deje que mi familia me cobijase.... Me propuse en dos semanas ser capaz de salir al mundo y lo logré, me propuse en mes regresar a mi vida y lo hice... No negaré lo medicamentos, porque los tome.
Hace poco creí que estaba todo superado, pero olvide algo de suma importancia, supere todos mis temores o al menos una buena parte de ellos y regrese al mundo, pero olvide que el mayor temor de todos radica en mi... "Mi Temor a una recaída" "Mi Temor al Pánico"
El viernes volvió el vértigo, por suerte una mano amiga estaba allí, y me calmo antes que se desencadenase de pero forma.
Ayer, sufrí una que rápidamente controle... Pero anoche, sucumbí, fue una arremetida tras otra, sin poder conciliar el sueño, no me atreví a pedir ayuda... Me acurruque y espere que los calmantes hiciesen efecto.
No se a que hora me dormí, pero hoy el susto de una crisis me ha rondado, y estuve a punto de comenzar una....
.... He pasado todo el día tomando calmantes o al menos cada cierto tiempo para estar estable...
Y me di cuenta que el mayor temor radica en el temor a un crisis, y que lo vivido hace 8 meses se repita...
Y solo puedo pensar, nada malo hay en mi, esto es pasajero y se irá...
Y llorar... Permitirme un poco de debilidad.
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