Karma??? y de demases

Han oído hablar de aquella palabra?
Pues yo si mucho en estos días, y lo peor no es que alguien la utilice sino que golpetea mi cabeza peor que si fuese mi conciencia. Yo no considero al Karma como un castigo, sino más bien como un aprendizaje que es necesario adquirir por medio de la experiencia y de la vida para así mantener el equilibrio, y no será hasta que ese equilibrio este restaurado que el Karma se quedara tranquilo y dejara de atormentarnos.

Lo cierto es que mientras esa palabra golpetea mi cabeza, también lo hacen diversas vivencias del pasado y del presente, y recuerdo las palabras de un gran amigo, tan eterno en mi vida como yo en la de él... El me dijo hace no mucho: Es extraño y es irónico ver fotografías tuyas, ver tu rostro y darme cuenta que todo en tu vida se repite y que no eres del todo feliz"

No supe que responder a esas palabras, más que esbozar una sonrisa y comprender a que se refería...
Recuerdo que cuando el me conoció, yo acaba de sufrir la muerte de mis abuelos, y en alguna de nuestras charlas le conté como debí aprender a cuidarlos mientras estaban enfermos, no es que a mis 14 años pudiese hacer mucho, pero lo hacía.
Luego vinieron mis sobrinas, allí cuidándolas y apoyando a mi prima con sus estudios. Nuevamente dejaba mi vida y mis intereses a un lado.
Pasaron años y eso dejo de ocurrir, me enfoque solo en mí.

Luego vino la etapa negra, esos dos años negros, donde corrí a apoyar a alguien que no lo merecía. Mi vida otra vez fuera...
Sumemos él trabajo, una escuela con niños de escasos recursos y con problemas de aprendizaje, donde no dejo mis interés a un lado, me he tenido que armar de paciencia de estomago y de
Los hermanos, y aunque trato de mantener mi vida al margen, y de no perder mi libertad, aun así se ha hecho difícil que ellos no invadan mi espacio.
Ahora que me aleje de santiago, a mis vacaciones, nuevamente me siento invadida por lo mismo...
Acá en casa de mía tía, hay una persona mayor y un niño dwon. Y saben que? Para mi desagrado, y mi poca paciencia me ha tocado cuidarlos.

Y realmente se vuelve algo irónico, que he pasado buena parte de los últimos años rodeada de lo mismo, de situaciones parecidas y sin importar cando me aleje, todo se repite... Y saben que? me niego a tranzar mi libertad por cosas así.

No me gusta, así de sencillo, entiendo que la juventud no es eterna y que las enfermedades no son inevitables, que uno no escoge aquello que le toca vivir... pero me molesta llegar al punto de la dependencia física de otras personas.

Uno de esos días...

Quizás sea la falta de sueño, el cansancio, estrés por el viaje, o eso y varias cosas más...

Pero hoy ha sido uno de esos días, donde le mejor refugio es bajo la cobijas... Lejos de todas las presiones y las responsabilidades, donde se puede detener el tiempo o creer que es así... Un segundo o más bien unas horas de olvido...

La verdad, siento que hoy retrocedí lo que avance en seis meses (o quizás más) quiero dejarme sucumbir ante la nada y mis temores...

No me gusta estar así, pero a momentos me cuesta salir de ahí...

Hoy siento que vuelvo a caer y aun estoy rodeada de gente, dudo que realmente lo noten.


En fin....
Hoy una Mara realmente poco optimista.

El destino... y algo más

Ya casi un mes desde mi ultima entrada, y la verdad?, aunque quise escribir muchas veces, ninguna de esas entradas llego a su fin, más bien quedaron en vagas ideas que no quise compartir. Porque, aun cuando a omentos me sentía levemente feliz, todo era opacado con el sentimiento que estaba haciendo lo equivocado.

Y la verdad? Hoy concuerdo con eso...

Llevo ya mucho tiempo convencida que no quiero una relación en mi vida, pero aun mas que eso, que no habría nadie que me enamorase al punto de elevarme en el aire y permitirme soñar...

Pero luego, ocurrió que me eleve unos centímetros, y me alegre por eso.... Pero cuando volvía buscar más de aquella ensoñación, ya no estaba... Y terminó siendo una caída, pero no esas que te aplastas, sino de esas que te hacen salir de la "ensoñación".

Allí supe que no estaba enamorada, sino que sufría de "enamoramiento" producto de la amortentía y que me había tomado el antídoto justo a tiempo. ^^

Descubrí que si me podría encantar con alguien, siempre que ese alguien fuese el apropiado y apareciese en el momento preciso e mi vida. Que no se trata de vivir para encontrarlo, sino que se trata de simplemente vivir. Pues el destino no es caprichoso como los hombres, sino que es sabía y sabe en que momento pondrá a las personas importantes en tu vida.

El destino puede pasar años dándote de golpes, y no lo hace para dañarte, sino para fortalecerte y obligarte a aprender. Cuando más tardes en aprender la lección, más tardará el destino en darte tu recompensa.
Como hace dos años, estaba enceguecida con una "idea", una idea errada, que me llevo a darme cientos de porrazos, y cuando finalmente accedí a aprender a la lección, mi vida se lleno de personas, o más bien esas personas no llegaron, esas personas estaba allí esperando a que las viese...

Por eso sé que este primer mes del 2011, fue mi mes de transición, para afrontar lo que vendrá para mi este 2011.. un Año de crecimientos y aprendizajes...

Supongo que es por lo mismo, porque aprendí aquella lección, es que el destino me ha hecho recordarte... Recordarte y volver a verte en mis sueños, invadiendo mi vida tomando parte en ella, si siquiera pedir permiso, simplemente diciendo: "ey! aquí estoy!"

Ahora, no se cuando tardes en aparecer de cuerpo presente y en quebrar mis esquemas, pero no me importa cuando tardes, me importa se en el momento apropiado.

Es extraño volver a pensar en eso, pero me da cierto alivio y cierta paz que extrañaba,