Ayer, sábado, fue un día de decisiones para mí. Lo venía pensando hace tiempo y creí que era el momento de regresar a casa de mi padre. Desperté temprano, y ansiosa, porque sería un largo día que culminaría con la celebración del cumple de Aly, así que antes de las 11.00 ya tenía todo en casa de mi padre. Pero todo iba de revés.
No lograba abrir la puerta, cuando entré ningún rastro de vida. Todos había salido, y mientras ordenaba mi TV se fue al piso y nunca más encendió. Pésima manera de regresar a casa. Pero las cosas empeoraron cuando noté las cosas que había dejado donde mi madre, y que mi shampoo no era más que aire.
En fin, me instalé en el PC y esperé a que llegase mi padre, luego me dormí, y ohh! no hay nada para almorzar. Quizás fueron todos esos nefastos incidentes, o algo más, pero algo dentro de mi me decía que no estaba tomando la decisión correcta.
Con esa idea salí de casa a disfrutar lo que esperaba fuese una buena velada con amigos, y así fue las sorpresas nos invadieron y las carcajadas a más no poder. La velada supero las expectativas y divertí millones. Pero la angustia comenzó a sentirse cuando se acercaba la hora de volver a casa, a la casa de mi padre.
Y ahí fue donde vino la "baja de presión" o mas bien la "baja depresiva", no deseaba volver a casa y mi "crisis de pánico" se manifestó, los síntomas eran distintos a los habituales, pero no del todo, el desmayo, la taquicardia, sudoración fría y el gran dolor de cabeza,
Se que fue su preocupación y atención la que me ayudo a estabilizarme, Sentirme segura, con personas en las que realmente puedo confiar y acudir cuando la angustia me supera.
Lo de anoche me llevo a pensar y concluí muchas cosas, luego de no poder dormir, del golpeteo constante en mi cabeza, peor que el pajarito de twisttos? (no recuerdo si era ese)... concluí que no estaba lista para ir a casa de mi padre y tomé la decisión de regresar al que fue mi hogar por 20 años y donde me he refugiado cada vez que el mundo se viene abajo.
Y me instale, hoy mismo me traje todo lo de invierno y lo necesario para estudios, solo quedó pendiente una que otra cosa. Explique la situación a mis padres, y aunque la decisión me dolió, la angustia constante en mi pecho desapareció.
No es que quisiese alejarme de mi padre, por el contrario, me sirvió mucho compartir con él, conocerlo y ver como formaba una nueva familia.
Pero el verdadero problema, es todo lo que sufrí en esa casa. Desde las locuras de cirta persona, que nos volvió la vida pedacitos, hasta la primera crisis de pánico. Pasando por el cambio de universidad y otras cosas. Sonará supersticioso, pero en esa casa parece que el sufrimiento y la soledad es una constante, y hoy quiero ser feliz, sentirme acompañada y no despertar atormentada por temor a que algo me ocurra y nadie se entere.
Lo cierto es que en ese cuarto, viví la peor crisis, aquella que me llevo a pensar en el suicidio, algo que no todos se enteraron, pero es estuvo muy latente en mi mente.
Pues eso amigos...
Eso ocurrió ayer y hoy...
Gracias la preocupación, por estar atentos.
Los quiero.
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