Bueno finalmente vi HP7 ... y aun pensé que tendría muchas cosas que decir, ahora no se me ocurre ninguna... Pues aun cuando es el final de una etapa de mi vida, y de asumir que es hora de crecer.... creo que el balde de agua fría llego con el 7°Libro, y los años que siguieron entre la publicación y el estreno, fueron un transito entre una etapa y otra...

Si, por primera vez en mucho tiempo, fui al cine vestida normal, sin varita ni nada. No participe en eventos, ni nada. Porque el tiempo que tenía para eso, lo dedique a mi vida de responsabilidades....

Pero no importa, porque, una parte de mi, sigue creyendo en la magia (que su carta se perdió en el camino... alguien mato mi lechuza ¬¬")...
Porque la verdadera magia esta en creer en nosotros, en superar nuestros temores como lo hizo Neville...
en arriesgar nuestra vida por quienes amamos.... Que la familia, va más allá de genética o apellidos, va en afectos...

Que hasta el malo más malo, tiene algo de bondad... Que el futuro es incierto, pero lo construimos nosotros... La magia esta en disfrutar cada día como si fuese el ultimo, no desperdiciar el tiempo, sino que darle un buen uso...

Y mil cosas más...


Claro Aletheia Limorti, sigue creyendo en el Lord, sigue declarándose Mortifago... Porque entre ellos encontró amigos del alma, una familia... Un refugio.... Y claro, le encanta torturar por sobre asesinar xD
Le gusta el lujo, al elegancia y poder ser una desequilibrada enmascarada...

Pero es tiempo que ella descanse...

Evitando irme a la mierda...

Lo cierto es que esta es una lucha constante, de la que habitualmente no soy consciente porque los medicamentos me impiden notarlo.... Pero hay veces, en que el cansancio, el estrés, las presiones, y mil cosas más.... Superan mis medicamentos y mi lucha interna...

Confieso que mi vida esta sobre-poblada de presiones, muchas quizás auto impuestas, otras tan naturales que nunca se irán...

Muchas dirán que me hecho a morir por muy poco, y concuerdo con esa opinión. Mi vida no están compleja como la de muchos, creo que incluso es "sencilla", pero el problema esta en mi mente... En inseguridades y auto-exigencias que yo misma me hago, en mi propio perfeccionismo.

Cierto es que estos días, lucho a cada segundo con mi temor al fracaso, por mi temor a no ser la mejor... Y no es porque el mundo me imponga ser la primera, es porque yo me exijo serla... y me olvido que hay otras prioridades.


Ayer mismo, me di cuenta que en cualquier segundo vendría una crisis, y me quede callada... Para ignorar lo que estaba pasando, y seguí en lo mio... Y cuando ya todos dormían, el temor intentaba apoderarse de mi, y yo de obstinada... Hasta que fui a pedir ayuda, o mas bien refugio, y luche toda la noche por contenerme...

Evidentemente mi yo interno, esta cansado... y he de decir que yo también...quiero paz

Una canción que hace rato no escuchaba y que hoy me la acaban de recordar.... xD




http://www.youtube.com/watch?v=WBrcccP2DnU


Todo Vuelve a Empezar - Luis Fonsi & Laura Pausini


Tras la marea nadie tiene sed
Nos lastimamos suficiente
cuesta mirarnos frente a frente

Después de un puño contra la pared
de dónde arranco yo un abrazo
mientras tú juntas los pedazos

Es preferible callar
necesitamos el silencio para respirar

Llora conmigo hasta que el cielo sea cielo
Hasta que el frío que hoy sentimos se convierta en fuego
Hasta que llore el mar
y el beso que quedó vacío ocupe su lugar
Y todo vuelva a empezar

Pasan las tardes sin mirar... sin ver
Nos aguantamos el cariño
Por no portarnos como niños

Mejor sentarme al borde de tu piel
que echarle sal a las heridas
de quien mas amo en esta vida
 
La calma está por llegar
en cuanto aclare la tormenta
Nos vamos a encontrar

Llora conmigo hasta que el cielo sea cielo
Hasta que el frío que hoy sentimos se convierta en fuego
Hasta que llore el mar
y el beso que quedó vacío ocupe su lugar
Y todo vuelva a empezar

Tomo distancia y sigo aquí
Tan lejos y tan cerca de tí
Que no me faltó... (No me faltas)
Se que la rabia es pasajera
Y aunque otra guerra espera...
Yo no me marcho, Tú no me dejas!

Llora conmigo hasta que el cielo sea cielo
Hasta que el frío que hoy sentimos se convierta en fuego
Hasta que llore el mar
y el beso que quedó vacío ocupe su lugar
Y todo vuelva a empezar...

Extrañada

La verdad es que me duele no verte, me duele extrañarte, me duele no oir tu voz, me duele tanta in-coincidencia

Y no me gusta... no me gusta estar así...

Pero no es la misma sensación que hace años atrás, cuando pasamos por una situación parecida... Hoy a diferencia de años atrás, estoy más tranquila.... Y no porqué te extrañe menos o sienta menos,...

Por contrario, sigo sintiendo lo mismo.... el mismo afecto, el mismo cariño y aun más necesidad.

E intento aplicar toda mi intuición para entender, lo que ocurre, y solo llego a un resultado neutro...

Te extraño, quiero verte y te necesito, una parte de mi esta acostumbrada esta inestabilidad y ausencia...

Pero lo más complejo, es que no sé lo que pasa por tu cabeza...

Cada vez que intentamos vernos algo ocurre, lo que sea, y me quedo ahí, con los brazos cruzados sin saber que hacer.

Y mi única conclusión, es falta de comunicación, o vagos intentos de tu parte, por estar cerca mió...

Creo que si tuviese el valor suficiente, me plantaría en tu casa... pero no, no me parece correcto hacer aquello, creo que es una falta de respeto.

Tanto cuesta tomar un teléfono y llamar? aunque sea decir, devuélveme el llamado.

Solo tengo claro que te extraño, y hago maromas para no pensarte... Pero mi mente me traiciona...

u.u

Moirkaleth

Con la cabeza revuelta…

Odio este sentimiento y me siento como la mierda…

Confianza es algo que se gana con el tiempo y con los actos, y es algo que lucho día a día por tener,  confiar en las personas y confiar en mí misma. Creer que cada paso que doy es el correcto y que las personas que elijo para que estén a mi lado también lo son. Confiar que mi vida está bien orientada y que yo soy capaz de cumplir todas mis metas.

Pero a veces mi entorno, factores externo mandan todo a la mierda… o así lo percibo yo… Supongo que es producto de esos días, en que todo sale al revés o contrario a lo planeado, en que ocurre una cosa mala tras de otra… Y qué queda? La frustración.

Ayer termine sentada en medio del pasillo, sosteniendo mi cabeza controlando las ganas de llorar, de gritar y mandar a todos a la cresta…

Claro, pero hoy desperté y vi las cosas diferente, o al menos con más calma…

Aunque aun con algo rondando mi cabeza, y es tu distancia… o más bien aquella aparente distancia. Ya no sé… y  no sé, porque tú has decidido esperar para aclararme las cosas, y yo me quedo ahí, con mil preguntas en la cabeza y con palabras a medio decir… Eso es lo peor, porque quiero ser un apoyo para ti, pero te encierras y me quedo ahí parada, prácticamente recibiendo un portazo en la cara, dudando si  golpear la puerta o dar  la media vuelta… Y la verdad? Ninguna de las dos opciones me gusta…

He pasado lago tiempo golpeando esa puerta sin recibir respuesta…. Y un tiempo aun mayor, sentada en un sofá esperando un dichosa explicación que nunca llega…..

¿Qué tal si fuese yo quien te alejase así? Cada vez que me viese sobrepasada por mi vida, no confiase en ti, no te contase lo que pasa por mi mente… Por ese planeta al que dices que me voy de vez en vez… supongo que no te gustaría ¿verdad?

Bueno quiero que sepas que a mí no me gusta… Me siento como la mierda, como si no confiases en mi, o en mi criterio… en mi incondicionalidad.

Si eso sobre todo, rayos nueve años de conocernos, y pareciera que no conoces mi criterio, mi modo de ver las cosas. El modo en que te  conozco, y casi puedo leer lo que está pasando solo por tu actitud.

No sé, ya casi no entiendo lo que escribo… pero bueno… mi mente es un caos.